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Cuiabá MT, 23/11/2024

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Falooouuu... Frases e textos para ler, reler, treler e guardar

CURTO & GROSSO

Edição de 14/11/2007

Marcos Antonio Moreira - fazperereca@yahoo.com.br

22:47

Grande Resenha Esportiva

Click aqui, oh!, para ver o único gol do jogo
Palmeiras 1X0 Fluminense pelo Brasileirão e
aqui para ver a nova tabela de classificação

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15:12

Dia de Zumbi

Por que somente em cinco capitais brasileiras -- Cuiabá, Manaus, Rio Branco, Rio de Janeiro e São Paulo -- o próximo dia 20 será feriado?

Bueno...

Porque é o dia da “Consciência Negra”...

...Por supuesto.

KKKK!!!

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14:47

¿Por que no te callas?

Companheiro Chávez se imaginou um Bolívar,
mas acabou reduzido a Idi Amin das Américas.

Que só a petelhada leva a sério, claro.

É por isto que eu bebo!

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14:39

TREME-TERRA BOLIVARIANO

Terremoto no Chile balança
La Paz e a Avenida Paulista

Click aqui para ler reportagem

><>///<><

Mais ¨treme-terra¨ em ¨boato¨ postado às 08:53

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11:54

AVALIAÇÃO DO ENSINO EM MT

Sintep oPTou pelo
¨silêncio engajado¨

Amanhão, de manhão, só aqui no Saite Bão

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11:43

Sinal dos tempos?

Bíblia ¨politicamente correta¨
gera polêmica entre teólogos

Nova ¨leitura¨ distancia-se da versão de
Lutero e dá mais destaque às mulheres

Click aqui para saber mais

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Comentários dos Leitores
Os textos dos leitores são apresentados na ordem decrescente de data. As opiniões aqui reproduzidas não expressam necessariamente a opinião do site, sendo de responsabilidade de seus autores.

Comentário de mederovsk (donquixote@estadao.com.br)
Em 14/11/2007, 11h55

BIBLIA GAUDÉRIA

Bíblia Gaudéria
Este texto anônimo foi encontrado escrito a ponta de facão no balcão de um bolicho, hoje tapera, no Passo do Elesbão, Quinto Distrito de Cacequi, na Província de São Pedro do Rio Grande.

Os causo das escritura

Pois não sei se já lhes contei os causo das Escritura Sagrada. Se não lhes contei, lhes conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério. De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga. Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu.

O primeiro índio a botá cerca de arame farpado foi um tal de Abel. Mas nem chegou a estendê o primêro fio porque levou um pontaço nos peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão. O Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay. Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância. A estância essa ficava nas barranca de uma corredêra e o Noé, uns ano despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Côsa muito séria...

Caiu água uma barbaridade! Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro. O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho. A enchente era tão braba que quando o Noé se deu conta a balsa tava atolada num banhado chamado Delúvio. Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atolêro.

Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga. A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica.

Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele. Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá uma milonga. Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu -se o entrevêro. Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamos, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés. E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carretêro, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça. Foi me acudam e tou morto. Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano. Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sangüêra danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.

Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão. Nem les conto! Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se baterem em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Perjuízo de Salomão que contam por aí.

Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo. Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordânça. Só que quando Deus Nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo.

Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho. Uma vergonhêra pra família! Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô jeito na vida. O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.

Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos. Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três causo do mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só.

Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida. O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de apósto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.

Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo. São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrêro, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre.

E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os maragato, chefiado por uma tal de coronel Jordão acamparam na entrada da Vila. Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lázo, aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto.Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pro maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam umas várzea e ocuparam a Vila.

Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo preto Calvário, degolador muito tal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinhêra da Virge Maria. Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis. Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio.

Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragato. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala. Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus ficou três mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se, o índio...

Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César Romano na altura das costela. Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira da paixão...

Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro Céu. Mas deixou os dez mandamento, que são cinco e que se pode muito bem acolherá em dois:
1º - Não se mata home pelas costa,
2º - Nem se cobiça mulher dos ôtro pela frente.

11:15

DE CUIABÁ PARA O MUNDO! - 3

Como prato de resistência de produção local, a TV Gugu vai focar prioritariamente a questão ambiental e o agronegócio -- coisas que interessam ao mundo e ao mercado globalizado.

Quanto à linha de shows e programas de entretenimento, a produção ficará mesmo em São Paulo, com a inserção de uma ou outra coisa regional, com enfoque nas singularidades cultural e étnica do Estado.

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Comentário de Eder Sampaio Correia (edersc@terra.com.br)
Em 14/11/2007, 13h14

Expressões

Prato de resistência? Outras sugetões:
- garfo da crueldade;
- pires da sabedoria...

Já não bastasse a bacia das almas...

10:37

Só para aloprar... mais - 2

Vice-líder do governo na Assembléia Legislativa saiu em defesa da ¨qualidade¨ do ensino em Mato Grosso sob a cândida ¨argumentação¨ de que foi aluno do Colégio Presidente Médici -- o pior do Brasil, juntamente com Liceu Cuiabano, na avaliação do programa Fantástico, da TV Globo.

Bueno...

Realmente, foi. Mas não no governo de Soja Majestade nem com a Seduc ¨sobre¨ a direção do companheiro-cripto-aloprado Ságuas Moraes -- por supuesto.

Só rindo!
Pra não chorar, claro

Só pra constar:

Quanto à selvagem ¨luta de classes¨, entre alunos do colégio particular São Gonçalo (que expulsou 34) e do estadual Liceu Cuiabano (que não puniu ninguém), exibida no YouTube, o vice-líder seguiu a linha da Seduc: nenhuma palavra e nenhuma providência.

E assim caminha a companheirada,
rumo à ¨democracia do século XXI¨.

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10:14

Deu no saite do Cláudio Humberto

Traição abortada

Júlio Campos (PFL-MT) já não conseguia esconder a predileção por Leonel Brizola, na campanha presidencial de 1989, mas tentava guardar segredo. Não queria ser acusado de trair o candidato do partido, Aureliano Chaves. Mas não contava com uma surpresa: no dia da eleição, um locutor da rádio Industrial de Cuiabá, de sua propriedade, passou a manhã anunciando que Campos votaria na 67ª zona eleitoral.

O então deputado jogou a toalha:

- Fui obrigado a votar no Aureliano. Já imaginou se na apuração não aparecesse nenhum voto para o homem na 67ª zona?

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09:59

Tem o Dia da Mulher, não tem?

E por que não tem o Dia do Homem?

Click aqui para entender o caso e abraçar a causa

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09:42

Teu Passado Te Condena News

Dono da Galeria dos Ex-Secretários de Comunicação, digo, do saite +1 News, arrematou o Estúdio Terra do Grupo Gazeta&Planeta.

Pés de Barro e seus Secom Boys ficam estruturados, assim, para tocar a campanha dos candidatos do PP em Cuiabá e Várzea Grande e de um ou outro incauto, digo, cliente tucano.

O melhor de tudo:

Já está recrutando gente da área.

Então, fica assim:

Se você não se reciclou e ainda se recorda como se opera equipamentos eletrônicos com 15/20 anos de uso, taí a chance de descolar um emprego temporário e, de quebra, matar a saudade das fitas VHS e que tais.

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