O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:

- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.

- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.

- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione...

***

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta, doutor?

- São duzentos reais.

- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?

- O senhor também é médico?

- Não, eu também sou ladrão!

***

O médico liga para o paciente.

- Alfredo, seus exames ficaram prontos.

- E aí, doutor!? Tudo bem?!

- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.

- Diz logo, qual a ruim?

- Você tem apenas 24 horas de vida!

- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...

- E a péssima?

- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

***

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:

- Eu já não tirei as suas amígdalas?

- Não, doutor! Eu ainda as tenho!

- Eu já não tirei o seu apêndice?

- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!

- Você já não foi casado com a Maria?

- Fui, sim!

- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

***


O médico abre o jogo para o paciente:

- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.

- E agora doutor? O que eu faço?

- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para São Paulo.

- Por que, doutor?

- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

***

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.

Após um exame, ele dá o veredicto:

- A senhora está com Mal de Chagas!

- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?

- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!

- Filho da puta! Ele me disse que era advogado!

***

O médico chegou no quarto do paciente e disse:

- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!

- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!

- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!

- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!

- Calma! Aí vai a notícia boa: sua perna ruim está melhorando!

***

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.

Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:

- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!

- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente..

- Dez... - respondeu o médico.

- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.

- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:

- Nove, oito, sete...

***

O paciente chega desesperado ao consultório do médico:

- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã, se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer doutor?!

O médico encarou seu paciente e disse:

- Já experimentou comer merda?

...

Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz:

- Já sei qual sua especialidade!

- A médica pergunta:

- Qual é?

- Você é cirurgiã!

- Muito bem, como você descobriu?

- Pelo jeito que você se lava.

- Também descobri sua especialidade.disse ela...

- O médico, assustado, disse:

- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!

- Você é anestesista!

- Surpreso, o médico pergunta:

- Como você descobriu?

- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...

***

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:

- O próximo!

- Marceneiro.

- Por aqui.

- Próximo!

- Advogado.

- Por aqui.

- Próximo!

- Médico.

- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

***

Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:

- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!

- Dê exemplos, por favor...

- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.

- Huuuum, acho que já sei...

- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?

- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.

***

Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.

Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:

- Mas é uma rosa...

O rapaz responde prontamente:

- É pra você bonitão!

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