A crise está braba, porém – ao contrário da concorrência no qüesito – não é por causa disso que vamos cancelar a mais esperada premiação de todo final de ano. Melhor: além do cobiçadíssimo troféu exclusivo há um prêmio em moeda forte, os futurosos bitcoins, em valor equivalente ao preço de uma passagem, com direito a acompanhante ou acompanhanta, na inauguração do VLT, "garantida" para abril de 2019 – tricentenário desta Villa Real das Minas de São Bão Jesus.

Nossa Comissão de Altíssimo Nível imaginou até contratar o Pablo, para animar a festança, mas a agenda do gajo já estava comprometida, razão pela qual os felizardos – são cinco – vão ter que se contentar mesmo é com a Anitta. Sem ordem alfabética ou qualquer outro critério, lá vão os nomes dos sortudos. Antes, uma adevertença ao praneta: assim como nossa promoção não tem chuncho nem coisa tipo brack friday, também não aceitamos devolução.

Aleatoriamente, então, seguem os nomes: o Esse-Lentíssimo Senhor Doutor Governador José Pedro Gonçalves Taques, o PTX-Un – líder supremo da República Democrática dos Grotões do Norte, na catiguria "Ouvidor Geral", mimado com a estatueta "Gran Bell Trash". Anda dodói – "luta" com desleixo contra uma severa "pelamonia" – de sorte que está licenciado para tratamento em LINS, aquele Lugar Incerto e Não Sabido e não poderá comparecer. Te cuida, rapá!

O ex-presidente da Famato, Rui Prado – aquele do Acordo Caracu –, vulgo "Federal da Monsanto", contemplado com uma cartela de nanopastilhas transgênicas, receberá seu tesouro das mãos do novo presidente da Associação dos Produtores de Soja e Milho de Mato Grosso, a Aprosoja, Antônio Galvan, grande admirador de seu trabalho e de quem terá apoio amplo, geral e irrestrito para, em qualquer cenário, ser o próximo ministro da Agricultura destepaíz.

Já o (ainda?!!!) miministro-réu Blairo Borges Maggi, pelo conjunto da obrada no Executivo estadual, no Senado e na Esplanada – Precatórios Fura-Fila, Pernada na Santa, Carne Fraca e Delação-Monstra de seu sucessor e aprendiz Silval Cunha Barbosa –, está tramando outro golpe, desta feita na condição de neobanqueiro. Quer tornar obrigatório o registro – online – em cartório, das Cédulas de Produto Rural, as CPR's, para favorecer a Amaggi nas execuções judiciais.

Por sua vez, no conceito "Simpatia Quase-Amor" destaca-se o ministro do Supremo Tribunal Gilmar Mendes, nosso GM, injustamente apelidado pelos colegas de "El Libertador" – só porque concede Habeas Corpus como se fossem Corpus Christi, ou seja, a hóstia consagrada, pois tem um coração enorme, pega amizade fácil, permanentemente guiado pelo espírito ecumêmico. Se estiver no STF até o final do ano que vem, 2018, retorna triunfante para levar mais um regalo.

Completa a lista de abençoados o prefeito Emanuel Pinheiro – o "Nenéu" do "Popó do W$". Nesta "virada" ou "réveião", comemora o primeiro aninho no Palácio Alencastro, sem nada ou muito pouco a mostrar. Sua "primeira providência" – a ampliação do horário das creches para facilitar a vida das mães que só podem sair do trabalho depois das 18:00 horas – não passou disto: promessa. Arrebata o "Cueiro Sujo". Meta do Milênio da "Águas Cuiabá" à parte – é claro.